Eu

trista ,fericita,speriata,iubita,dezamagita,agitata,gandita si ganditoare,eu,eu,eu,fara speranta,cu vise,fara temeri.Atemporala.Cu ceas la mana.Infofolita si goala...inconjurata si singura.impulsiva,ganditoare.restrasa si dezinvolta.
Eu?Doua

Impreuna separat

In sfarsit,a venit anul in care vom fi impreuna la inceputul noului an...Si totusi...vom fi separati.Din pacate,din nefericire pentru amandoi...dragostea noastra nu este suficienta.Nu in lumea de astazi,care este cumplit de absorbita de o mentalitate exagerat de mercantilista....Si din pacate...din ce in ce mai multe sunt lucrurile pe care imi doresc sa le fac,sa le zic,sa ti le zic... si nu pot sa fac nimic...Asta este...vine o vreme cand fiecare dintre noi trebuie sa admitem ca nu poate exista numai "acum,ca asa vreau eu!"..E adevarat..in ultima vreme...Exista mai mult "mai incolo" sau "alta data" decat "acum"...Si nu cred ca pe lumea asta mai pot gasi pe cineva care sa regrete mai mult aceasta schimbare...Din cauza mea...proprie si personala...daca nu exista acum..."mai incolo" poate sa se duca dracului!Asta e...asta sunt si nu prea cunosc cuvantul "compromis".Din pacate si fericire...in dictionarul meu...nu gasesti acest cuvant.Ma face si sa castig,dar si sa pierd.Asta e...imi asum.
Pana una-alta..Nu pot decat sa ...sa incerc sa fiu ceva mai ..."egoista pentru doi",sa te iubesc si sa iti arat chestia asta intr-o mie de feluri si culori si...Sa incerc sa fiu fericita.
"Data viitoare..."
Promit

Craciun "fericit"

Da,azi e seara de Ajun.Si?Ce daca?e cumva o zi speciala?Scrie undeva ca trebuie sa fiu fericita?Da...sigur..n-ai sa vezi..adica...ma rog,daca as avea de ce...poate ca as fi.Dar deja nu ma mai intereseaza.Pentru ca intotdeauna,cand se intampla..sa vreau si eu ceva...no way...Nu se poate.Craciun fericit...Voua! Ca pe mine nu ma mai intereseaza.Din punctul meu de vedere....E doar un motiv sa dai o gramada de bani pe cadouri ,sa mananci cat n-ai mancat tot anul si...si ce?Sa te prefaci ca totul e perfect,ca viata ta e roz si minunata.
Ei bine...nu sunt dispusa sa mint in halul asta.Nu ma intereseaza.Sa fie craciun la voi...

A dream

In sfarsit...dupa o lunga perioada cu teze...raceala...etc,a venit mult asteptata,dorita,sperata si iubita vacanta...La ziua unui ...sa zicem amic,am regasit o stare pierduta de mult timp....sau poate doar uitata...sau lasata intr-o stare latenta.Da,intr-adevar,ma asteptam la o izbucnire furtunoasa...si placuta.Am fumat un suc,am baut o tigara...A fost placut.Evident...Nu ar fi avut nici un sens toate astea fara...Fara El.Insa din fericire pentru mine...A fost.Dupa insistente numeroase din partea lui...am acceptat.Cu cateva reticente...Dar a meritat din plin!!Prieteni,oameni pe care nu i-am vazut de ani lumina ..parca era totul aranjat..pana la cel mai mic detaliu...Aranjat..perfect! Ma uitam in jur si...parca nici nu imi venea sa cred.Ma bucuram si totusi...parca nu puteam sa cred.Dar era adevarat.Si totul era din ce in ce mai frumos.Iar eu din ce in ce mai ...indragostita si euforica.Dar cum un lucru nu vine nicioadata singur...Am fost si usor...geloasa si am avut senzatia unui lucru care...daca intr-adevar s-ar fi intamplat...Ar fi fost ...dureros...dezolant.Din fericire,iubesc si sunt iubita cu aceeasi intensitate...A fost o seara placuta..agitata, dar uimitor de relaxanta.E un suvenir de tinut minte neaparat.
Insa cum povestea oricarei Cenusarese se termina in zori, si visul meu s-a incheiat...(poate doar pentru o scurta vreme,pentru ca..doar e magia craciunului,nu?)Nu,din fericire sirenul meu nu s-a transformat intr-o broasca...S-a dus doar sa doarma.Ceea ce am facut si eu.
Dupa o seara inconjurata de zambete,ochi luminosi si sarutari dulci..ce poate fi mai placut decat...Sa iti fie dor?..si sa iti amintesti...

Nu vreau sa ma cenzurez la vise

Nu vreau sa imi supun visele doleantelor celorlalti...daca ei insisi o fac..ghinion.Nu pot si...nici nu vreau sa ma implic sau sa stiu.Eu stiu doar despre mine...Refuz sa imi cenzurez visele...E suficient ca o fac in viata cotidiana...am renuntat la zburat...la plutit printre nori,la ascuns intre stele....Am inceput...cel putin aparent,cotidian,sa tanjesc la echilibru.Dar mint.Cu talentul unui adevarat actor ce joaca vesnic,ma mint.Cu desavarsire si in nerusinata cunostinta de cauza.Tocmai pentru acet lucru...Visele...nu voi accepta sa imi fie cenzurate..De altii...dar cu atat mai putin de mine.Nu merita...Vreau ...ca dupa o viata tumultoasa,cum stiu sigur ca voi avea,sa pot spune :" poate n-am avut luna...dar am avut totul.Mi-am avut visele."Pentru ca...Asta sunt.O adunatura,mai mult sau mai putin fericita ,de vise.De noapte,de rasarit,de zi si de apus.Toate...ale mele,vara,iarna...in anii tineri si in cei mai...calmi..In care..probabil..noaptea chiar voi dormi.Pana atunci?prefer sa imi consum energia nocturna...visand.Si cea diurna?Nu,pe ea nu o voi visa...Voi trai..cat se poate.Si...mereu...desi suna putin posibil..si probabil este..pentru oameni...imi voi trai si cel putin un vis pe zi.Oricare ar fi el.O floare este un vis,un fulg de zapada,cu zambetul pe care il aduc,soarele si luna...si ele tot vise.
Eu?Un vis..
Sau un cosmar...

Uimitor

In sfarsit...things have turned round...I am feeling better...I am finally ...happy...Everything is as it should be...after some sad,cried days...Da,iubesc...am vise noi si forte proaspete pentru sfarsitul acesta de an!Care...sper sa iasa bine...Azi ...a fost o zi..superba.L-am revazut pe cel pe care il iubesc..Si i-am revazut privirea aia ...Da,cred ca ma iubeste.Si daca nu e asa...pierderea lui! Pana una-alta..Am privit zapada,am desenat fete zambarete si...Am sarutat un siren.Acelasi pe care il sarutasem la mare...in apa limpede ca cerul.Cred ca sunt noua...parca ma simt altcineva...Daca e un altcineva mai bun,mai vesel sau mai trist..nu stiu inca.Tot ce stiu acum e ca e cineva...Cu mai multe vise noi...si o multime de planuri...
Bafta...I hope to be loved always,by him,as I was and felt today....and when we were away from home...just us...
Te iubesc

Vreme de poveste

Afara..totul e calm si ...superb.Ninge,cu fulgi atat de mari...nu iti imaginezi...cuvintele nu sunt suficiente pentru a descrie viziunea asta hibernala...Da,e vremea de povesti..in care ...esti afara,si te bati cu zapada...sau faci oameni de zapada sau ingerasi..(cine se simte)...Ori...pur si simplu,savurand o cana de ceai ....de lamaie sau o ciocolata calda,privesti feeria ce-ti incanta ochii.Dar,poate ca..undeva,departe de aceste vise,sperante si cadouri de craciun,cineva este trist.
Da,trista.Si zapada asta care cade ,desi imi place,nu face decat sa imi sporeasca senzatia de izolare...de singuratate ....trista si mult prea tacuta.O voce?Hm...poate ca acea voce ar crea un zambet..sau macar o vaga inseninare..Dar...degeaba...
Not now,but..Maybe,someday...maybe soon,I'll be fine.I'll be happy.Or just myself.

I keep bleeding

For some time now..I keep bleeding...and I Don't really know why...maybe I'm sick..Sick and tired of all of this ...of all that's going on...And all that I can't stop,say,do or explain....I have a feeling that...I need a change...O schimbare brusca..de decor,de regie,de personaje..Poate chiar si de autor.I think these days have been just...a prelude to tragedy.My tragedy,of course....To be honest...I don't think I really give a shit anymore about what happens...I did what I could.I can't be two ....I'm just myself...And that's it...
I give up...I'm not going to try anymore...I'm just...tired......

Raspuns

De ce ne ascundem dupa deget?stii ca si mine de bine ca moartea exista...De ce cu totii aveti tendinta de a nu va gandi la chestia asta?Moartea este iminenta...Daca nu va ganditi la ea...nu dispare...faptul ca faceti abstractie de ea...nu va face sa traiti pentru totdeauna!Si sincer...chiar crezi ca e asa mare bucurie sa traiesti o vesnicie?Eu personal...nu.Prefer sa traiesc putin,insa sa stiu ca am trait frumos,ca am zambit unui rasarit de soare,unui fulg de zapada...Nu vreau sa ajung la o varsta venerabila si sa ma intreb "ce dracu am facut in viata mea??".Cat despre o replica a ta mult prea cunoscuta si care imi rasuna in urechi la fiecare discutie...chiar si inca nerostita de tine...Si nu o inteleg exact....Pentru ca ar putea insemna mai multe lucruri...dar sincer...nu vreau sa vorbesc despre asta...Stii..am de catva timp incoace..o senzatie tare neplacuta..ca mai sunt doar eu.Adevar...minciuna?Nu cred ca am nici timp...si chef sigur nu mai am...sa astept sa aflu.
PA!

Testament

"Daca citesti aceste randuri,inseamna ca stii ca existenta mea a incetat.Nu,nu au rost lacrimile...si nici regretele...sa fim sinceri...daca nu mi-ai fost alaturi cand a trebuit..acum cu atat mai putin o poti face.Macar nu fi ipocrit,te rog.
Sa incep,totusi,nu?
1.Visele mele,impachetate in foi de lacrimi si trandarifi,le las Ei.
2.Gandurile mele..sa ramana scrum,pe un lan de floarea-soarelui.
3.Iubirea mea...sa pluteasca in continuare..sa nu dispara.
4.Pe cel iubit...pe el i-l redau...sa fie iar el insusi.
Cereri putine,ce-i drept.Insa... nici una dintre ele nu este mai putin importanta decat cealalta.Respectarea lor...la latitudinea...unora,sau altora..depinde...ai cui ochi incercanati vor citi aceste randuri,cu sau fara vreun vag sentiment,oricare ar fi el.
Nu vreau lacrimi si suspine,nici "imi pare rau/Ce pacat"...nu vreau sa le aud..prefer....liniste...nici un cuvant...sau poate doar...o melodie candva iubita.Dar atat."

rememorarea mea

Am privit in zadar ninsoarea ce cadea salbatic...Nu m-a inghetat...Doar...m-a infrigurat putin...si alaturi de ingerasii si oamenii de zapada...am zarit un gand trecut.uitat...instinctiv...sa fi fost si tu in el?sau noi?sau o vara pierduta departe?sau...poate doar un vis...prea dulce...devenit dureros...

Visele mele?
pierdute..
In sinea mea..
in sinea ta..
sau poate intr-o sala de cinema.
nu m-am gandit
si nu am gandit..
eu,tu,noi...?
un plan prestabilit?
poate pentru tine...
eu m-am rezumat...
nici makr la a spera.
dorm,traiesc,
iubesc si intre ele...
te zaresc.
nu stiu,e bizar...
e-un amestec dulce-amar...
ce ma inunda si..
si ma pustieste.
de ce?
de idei,de ganduri,
de departari
ieri visate indelung.
si-apoi?
si-apoi...
poveste se sfarseste..
printul meu...real,
numai pe sine se iubeste.
eu?reintoarcere.
la o stare predilecta damnatului incurabil.
si...?
si poate totusi...
m-am vindecat.

greseala....

Nu..nu stiu cum sa ma epxim mai bine,sa explic mai bine ..ceea ce simt,ce gandesc...fara sa cad in nici o extrema..desi poate sunt parte a uneia...incerc..de mult ,foarte mult timp,sa gasesc niste puncte mai mult decat comune intre noi...nu ma intelege gresit...lucruri care ne leaga..sunt...avem amintirile...care sunt intr-adevar frumoase...Si totusi...Doamne,oare exista un mod mai putin ...egoist de a spune asta?Iubesc,da!Dar...gandeste-te si tu...sau poate...vei spune k exagerez...sau nu vei intelege...what brings us together in afara de....chemistry?Or some feeling ppl call love?That feeling that WE call love?
Forgive me...
Love me....
Or leave me

i'm falling into you

I've started falling into you...I'm starting to think that I am slowly losing myself...The thing is I have no idea why...or how ...for what reason have I forgotten who I was?Yes,maybe I love you..that may be true...but from that to...Me not knowing who I am anymore...That ...I find...very weird and...not normal....Did you plan this?I wonder...
And I don't know....I really don't know...WHO AM I? What do I want?Is all of this what I wanted?What I needed?After all this time,the time we were together..and still are...I feel something has changed between us...maybe since we stopped spending that much time together...
Daca nu-ti mai trebuie dragostea mea/N-o arunca,aseaz-o undeva,aseaz-o undeva/Intr-un loc cu multa lume.../Pe o strada aglomerata sau intr-o sala de cinema.

multumiri

multumesc...unei persoane care..dupa cum o stiu eu,nu se va regasi in aceste randuri... ;).Fiinta blanda,calma - o furtuna interioara-,pe care o cunosc...de pe vremea in care Ileana-Cosanzeana si Harap-Alb imi erau inca vecini....Da,intr-adevar,gandeste cam mult..Nu o pot opri...poate vrea sa devina un alt Einstein...Nu vreau sa o retin de la visele ei.Desi...Marea ei dorinta?
Shh...o sa spun,sper sa nu se supere pe mine:sa iubeasca,sa fie iubita si fericita.Asta e ea.Un Inger pazitor.

Dor,dor,dor...si vise cu ciocolata si fulgi de nea

Am adormit,ascultand, senina, ropotul apei pe pervazul ingustat de vant si zapada.Deodata,totul a tacut...inclusiv inima mea a incetat sa bata...genele-mi lipite incep a clipi...si ...si distanta dintre noi,akum parca se topise.Timpul mi te daruise iar...Eram daruri de Craciun...de un Craciun...repetat,nou si irepetabil,ne privea pe amandoi.Te privesc,ma privesti...si totul este nemiscat si disparut...Am ramas doar noi,in tacere,langa bradul impodobit si parfumat....O secunda,m-ai privit nedumerit - zambeam,usor pierduta-.Ti-am suras calm si mi-ai soptit,uzual si totusi ca niciodata: "te iubesc".Te-am ascultat,am sorbit din cana calda si aromata si...
Si am privit ninsoarea...in timp ce ma trezeam,iar in patul meu...

a new,maybe old story

a new love story?how come?ei bine,hai sa incepem cu ingredientele...apoi cu condimente si sa privim produsul finit.Se naste un cadru,de preferat la malul marii...Cu ocazia unei sarbatori "muncitoresti",sau...cu o zi inainte de celebrare.Val de nebunii...vise luate de alge si sirene,zambete si soapte furate de prin corturile nemiscate..Se gaseste o fata,timida,prinsa intr-un vartej de maxima rebeliune si curaj,si se condimenteaza cu o fuga de acasa,spre o mare indragostita.Cunoscuti,cunoscute,grupuri de prieteni comuni...pana se ajunge la...Un tanar siren,tacut si invaluit intr-o ciudata aura de mister,invaluit in aburi de bere si tigari de foi.Urmeaza o cunoastere,poate chiar un acord tacit ,al ambelor parti.Cu o picatura de spontaneitate,curaj nebun si dorinta brusca dar continua de a iubi si-a fi iubit,un sarut blocheaza universul,pornindu-l apoi,pe un alt sens...mai curios,mai entuziast..si mai plin de vitalitate...
Finalul?Foarte simplu.Ea,revine cu picioarele pe pamant,El continua a visa...cu gandul furat de un nou zambet dulce si de-un sarut ce i-a fost luat.To be continued?
Poate,undeva,intr-un oras pustiu,dominat de ceata infernala ce precede o ninsoare indragostita,exista vreo sansa...De a gasi doi adolescenti-copii,cu nasurile in doua cani de ceai de lamaie,inconjurati de fumul tigarilor,ce invadeaza balconul ingust si intim.Incet,isi deseneaza unul in fumul celuilalt,un cadou pentru craciun,o dorinta pentru secunda urmatoare.
Pacat ca ceaiul nu avea si o felie de lamaie...

boala incurabila

am vise,sperante,si ma gandesc mereu,la ce a fost,la ce am avut si am pierdut.Adica la tot si la toate,din pacate....
"e vara,in sfarsit..abia e mijlocul lunii iunie...ce frumos...in curand se va intampla...voi pleca si eu,departe.si voi fi din nou.cineva,trece,cu pasi nehotarati,prin fata camerei mele.Ma intreb...oare esti Tu? O petala mai cade din trandafirul primit deunazi...de la cel iubit in veacurile trecute.Si stand asa,pe balconul scaldat in razele soarelui....fumul tigarii ia cu el si ultima mea speranta...pierzandu-se in aerul uscat ...pierzandu-ma in vara recastigata...Pasii nehotarati se opresc,o fractiune de secunda,iar parchetul din fata usii,scartaie,ca o batrana ce-ti anunta musafirii...Cu o usoara teama si curaj,ma apropii de usa.Cu o penultima sfortare,apas pe clanta si...si ma trezesc.Langa mine,pe pat,un bilet si un nou trandafir : "Te iubesc!" "

un lucru anterior

exista sanse k noi sa ne fi pierdut undeva pe drum,fiind prea ocupati cu compromisuri...?poate acestea ne-au schimbat cu totul....oare ne-am ratacit in incercarile de a ne schimba unul pe celalalt?poate de fapt nici nu ne-am schimbat?poate am trecut deja....da,probabil k asta e..am trecut deja la a ne ignora unul pe celalalt...cu mare gingasie...si cu mare talent de disimulare...asta sa fie iubirea dupa care am tanjit?la care am visat?pentru kre am trait pana akum??ignorarea cuiva caruia nu demult ii spuneai tandru la ureche..sau caruia ii strigai in plina strada : "TE IUBEEEESC!!!!"?!sper k ma insel amarnic... de ce eu?de ce tu?de ce noi si de ce exact akum?de ce asa si nu altfel?de ce trece timpul pe langa noi si nu il putem opri? as putea sa pun o gramada de intrebari..nu ar ajuta la nimic...tu si eu am ramane tot aceiasi..mai mult sau mai putin asemanatori celor care suntem acum...da,okay,it's true..opposites attract...but that kind of relationship nu dureaza...din pakte...and i don't know what to say anymore....ma simt usor paralizata....mental.as vrea sa iti spun o mie de lucruri...tot ce imi trece prin minte...totul...insa nu pot.nu fara a te face sa te simti cat se poate de incurcat...in cuvintele mele...si imi pare rau..pentru k...there's nothing i want more than for you to understand me..to know me...maybe not as well as i know you....but close to that.i love you and i find it very hard to keep thoughts from you...although i don't do it because they're wrong...but because they could make you feel ...i don't know..caught up in my words...okay...now that i've told you most of my thoughts...i feel weird...or maybe worried is a better word for what i feel right now..but i truly hope that you will understand me...or at least..tell me if you don't have a clue about what i'm talking about....Love you!

the slow,nice start

okay...so this shall be day one...that's not a bad thing,seeing as..how should i put this?i'd like to share my thoughts...with those that want to know them,of course....or just make them public...This will be the first thing written...it should kind of be something really special,don't you think?ho well....it might become the drug of lips,eyes,hands.to be continued...as they say... ;)